Суббота, 23.11.2024, 01:44
Приветствую Вас Гость
RSS
KC-02 online

Меню сайта
Друзья сайта
. .
КС-02
rp5.ru
ROBOXchange
Пожалуйста, выберите электронные деньги для обмена
Отдаете
Получаете
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Анекдоты
АрагорнDate: Вторник, 10.07.2007, 21:26 | Message # 31
Генерал-майор
Group: Проверенные
Posts: 583
Status: Offline
May be!

Хочешь не хочешь, а хотеть надо!

Не говорите мне что делать и я не скажу куда вам идти!

 
малышDate: Среда, 11.07.2007, 19:34 | Message # 32
Генерал-майор
Group: Проверенные
Posts: 624
Status: Offline
А перевести можно?

Что не убьет меня, то сделает меня сильнее!!!
 
АрагорнDate: Среда, 11.07.2007, 20:54 | Message # 33
Генерал-майор
Group: Проверенные
Posts: 583
Status: Offline
может быть - переводится

Хочешь не хочешь, а хотеть надо!

Не говорите мне что делать и я не скажу куда вам идти!

 
KoSHechK@Date: Пятница, 13.07.2007, 13:19 | Message # 34
Полковник
Group: Пользователи
Posts: 270
Status: Offline
некит,а ты у нас типа такой весь из себя резонщик?! wacko
 
малышDate: Пятница, 13.07.2007, 21:05 | Message # 35
Генерал-майор
Group: Проверенные
Posts: 624
Status: Offline
Что так тяжело перевести,я же изучала немецкий?! Хотя я уже сама перевела при помощи словаря!

Что не убьет меня, то сделает меня сильнее!!!
 
KoSHechK@Date: Суббота, 28.07.2007, 20:03 | Message # 36
Полковник
Group: Пользователи
Posts: 270
Status: Offline
словарь-хорошая вещь,но может всетаки вернемся к теме странички?!

Добавлено (28.07.2007, 19:42)
---------------------------------------------
водка''буратино''-почувствуй себя дровами!

Добавлено (28.07.2007, 19:44)
---------------------------------------------
девушка,как птица-вылетит не поймаешь,залетит не отделаешься!

Добавлено (28.07.2007, 20:03)
---------------------------------------------
правила хорошего тона.если в темном переулке трое людей просят у вас закурить-закурите,пускай завидуют!

 
ФантикDate: Среда, 08.08.2007, 15:07 | Message # 37
Подполковник
Group: Пользователи
Posts: 160
Status: Offline
Открыл холодильник.... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ который я сварил 4 месяца назад... =)
-------------------------------
Прикинь, я тут малость расстроен был: выпил чуток, сходил в туалет, нажимаю на спуск. А мне унитаз говорит "откуда в тебе всё это". Причем таким загробным голосом говорит.
Если б было чем, я бы обгадился. Уже решил завязать с выпивкой.
Рассказал брательнику, а он ржёт, падла. Это он, скотина, спаял фигню из присланых нам халяных сэмплов
И подключил эту фигню к ручке унитаза, шоб при нажатии шла запись. Я ему чуть голову не открутил.
Но девайсина прикольная, уже думаю как отомстить...
----------------------------
Приехал после отдыха (ездил к знакомой девушке)
Играю в Knights Of Honor, у короля нету наследников, ну, думаю, все - задница.
И под самый конец рождается сын и с радостью выбегаю из комнаты и кричу "у мя сын родился"
Родители в шоке, стали звонить родителям девушки smile
Теперь надо объяснить это все девушке, ппц
----------------------------
1: Господи. В директе в поисковом шпионе чуваг ищет "рота туи"... Плачу...
2: :-D Дендрологический боевик )
-----------------------------
подрабатываю в комп магазине. Приходят 2 бландинги-падружги. Одна говорит: мне нужен пустой диск... самый обыкновенный, чтобы "закОчать" на него мп3. Продаю CD-R. А вторая просит диск, чтобы "закОчать" фотографии. Продаю CD-R. Бландинги (хором): "ВЫ ЖЕ НАМ ОДИНАКОВЫЕ ДАЛИ!!!"
---------------------------------------
1: как переводится engage?
2: Обручиться. Бракосочетаться.
3: ИМХО нет. Вот яндекс говорит - подвергаться риску
2: Одно и тоже.
--------------------
Он: а за 100000$ оденешь красные чулки?
Она: Ужасное предложение. За деньги точно нет
Он: а за конфетку?
Она: какую?
---------------
1: ни хрена мы вчера погуляли, я почти ничего непомню что там творилось, кто-нить может мне сказать?
2: а то, у меня даже фото есть, могешь позыркать, щас доступ открою
1: мда, неплохая пати была, тока, это, Сань меня там одна фотка смутила, там у тебя на коленях сидит Ленка, это ясно, там даже Вадик с какой-то чиксой тоже сидит, но КАКОГО ХРЕНА У МЕНЯ НА КОЛЕНЯХ ПАЦАН СИДИТ, СМОТРИТ НА МЕНЯ И УЛЫБАЕТСЯ, Я, МЛИН, ЕГО ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ!!?
2: слушай, чувак, ты действительно твердо решил для себя, что хочешь знать всю правду? :-D
----------------
1: ну что там не понятно?
2: Мне все там не понятно
2: Оно вообще как бывает. Читаю первую страницу конспекта, вторую... все понятно... третью... вроде понятно... четвертую... что-то понятно... пятую... ничего не понятно... возвращаюсь на вторую — уже и здесь ничего не понятно!

Добавлено (08.08.2007, 15:07)
---------------------------------------------
Ну вообще люди не думают когда подразделения называют. Сектор валютных и неторговых операций - СВИНО. Это еще ладно. А вот есть такой городской отдел валютных неторговых операций.
Они себя всегда без сокращений пишут.
--------------------------
Он: А ты учишься или работаешь?
Она: У чусь. В Бугурусланском сельскохозяйственном техникуме
Он: О как. А кем ты оттуда выйдешь?
Она: Юристом
Он: Логично довольно-таки

----------------

Пятница... послали в соседний кабинет на печать на принтер фразу "ИДИТЕ К НАМ БУХАТЬ"

----------------------

Дешевая комната страха: темно и везде грабли. Детские

---------------------

Зашибись, какие люди резюме присылают: "Личные достижения: имею сына 6 лет"
Вот и думай теперь, где тут с запятыми накосячили, и накосячили ли воопще...

--------------------------

1: я вчера-таки купил себе лицензионный DVD триста спартанцев
2: за скока?
1: 300 рэ
2: че-то дорого
1: нормуль, по рублю за спартанца


Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность.

Post edited by Фантик - Среда, 08.08.2007, 15:08
 
АрагорнDate: Среда, 08.08.2007, 20:09 | Message # 38
Генерал-майор
Group: Проверенные
Posts: 583
Status: Offline
Прикольные истории, Фантик, мне очень понравились biggrin biggrin happy

Хочешь не хочешь, а хотеть надо!

Не говорите мне что делать и я не скажу куда вам идти!

 
ФантикDate: Четверг, 09.08.2007, 12:42 | Message # 39
Подполковник
Group: Пользователи
Posts: 160
Status: Offline
Тады продолжим. Прошу не ругать, там кое-где нецензурщина, но без нее не обойтись

Сегодня у нас в городе велогонка была. Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину - из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту: "На бананчик!", на что гонщик орет:"Да млин, дайте мне наконец ВОДЫ!"

--------------------------
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

---------------------
1: дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
2: чо?
1: и как её звали???
2: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
1: хе-хе, ну мы пили пиво...потом по-моему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
2: ясно... терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

----------------------------
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось. Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила.
Реакция продавщицы гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Я аж смутилсо и не знал что ответить

---------------------
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, чтобы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!

---------------------------
1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано, кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу

--------------------------
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

-----------------------------
1: А чего Ленка то такая злая ?
2: Ну у нее разрыв отношений с Василием.
1: Гыы, ну они постоянно сорятся, потом мирятся :-)
2: Ну не скажи... Постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они ссорятся, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. Сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились, возращается обратно.
1: умная тетка... ну а щас что?
2: А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х...ню выгружать ?"


Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность.
 
ФантикDate: Четверг, 09.08.2007, 18:02 | Message # 40
Подполковник
Group: Пользователи
Posts: 160
Status: Offline
Объявление в туалете:
"Уважаемые сотрудники! Пожалуйста, смывайте за собой, даже если результат не оправдал ваших ожиданий. Администрация"

Внизу приписано ручкой "А если результат превзошел все ваши ожидания, воспользуйтесь ершиком. Уборщица"
-------------------------

Attachment: 58593438.jpg (29.2 Kb)


Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность.
 
ФантикDate: Пятница, 10.08.2007, 16:44 | Message # 41
Подполковник
Group: Пользователи
Posts: 160
Status: Offline
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
----------------

2 ночи. сижу играю в сталкера.
На улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. Выставляю свои новые колонки в окно, включаю усилитель на максимум.
Хотел включить рамштайн, но техническая мысль пошла дальше и глубже.
Нашел в столе лазерную указку. Свечу в окно на особей из десятки.
Они там начинают ржать что мол хотят надурить их.
И тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро свалят:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

-------------------

Добавлено (10.08.2007, 16:44)
---------------------------------------------
У каждой женщины должно быть четверо животных
1. Тигр в постели
2. Ягуар в гараже
3. Норка на плечах
4. Осел, который за все это платит
----------------------------

user: Здравствуйте
support: Добрый вечер.
user: форум на сайте не работает... можно разобраться в чем проблема
support: Можно. Разбирайтесь.

------------------------
Стою на остановке а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает.
Ворой молчал, молчал а потом как рявкнет: "Хорош пельмени жрать - варить нечего будет!"

-----------------
Всегда прячу в подъезде сигареты на черный день. Кто-то нашел нычку и второй раз спер мои запасы.
Я решил проучить охотников до чужого добра, положил туда пачку с хитрой сигаретой, наполовину забитой серой от спичек.
Я думал подростки тырят сигареты, но сегодня пришел сосед, дедок лет 70 с лицом в крапинку и без бровей и стал называть меня убийцей!
Уж не знаю как он меня вычислил, но я пообещал в следующий раз придумать что-нибудь помощнее!

--------------------------
Секретарша рассказывает: Уроды заказчики звонят...
Я: "Как вас представить"
ОН: "Представьте меня в белом халате... с бутылкой шампанского... А вообще я Игорь из Твери..."

--------------------------
ОНА: Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому.
И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда, он лапочка?
ОН: Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он, по ходу, мертвый

----------------------
1: И презервативы не забудь, умник
2: Конечно, конспирация прежде всего!
1: Идиот, контрацепция...

------------------
1: Объясните мне, кто-нибудь, почему билет Москва-Кемерово стоит 15 090 рэ, а Кемерово-Москва - 28 101?
2: ммммм.... те, кто попадают в Кемерово, готовы отдать любые деньги, чтобы вернуться обратно :-D

--------------
Детство, это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально...

---------------------------
сварил пачку пельменей, открыл, такая хрень получилась...

------------------
Игла в яйце. Яйцо в утке. Утка в зайце. Заяц ф шоке

----------------
<user> Здравствуйте! Подскажите на сколько предохраняет презерватив.
//комментарий модератора: тема перемещена из раздела "стоматология"

Attachment: 51862687.jpg (31.6 Kb)


Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность.
 
ФантикDate: Понедельник, 13.08.2007, 17:57 | Message # 42
Подполковник
Group: Пользователи
Posts: 160
Status: Offline
Стойкое впечатленние, что жизнь веселая только у меня:)
Лана, пишу дальше

Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене, возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере. На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".

------------------------
Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково.
А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого.
Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в череди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку.
Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НАХ, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались

Attachment: 22741066.jpg (74.3 Kb)


Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность.
 
малышDate: Понедельник, 13.08.2007, 20:35 | Message # 43
Генерал-майор
Group: Проверенные
Posts: 624
Status: Offline
какие красавчики!!!!! biggrin
Quote (Фантик)
Attachment: 22741066.jpg (74 Kb)


Что не убьет меня, то сделает меня сильнее!!!
 
ФантикDate: Вторник, 14.08.2007, 10:51 | Message # 44
Подполковник
Group: Пользователи
Posts: 160
Status: Offline
Я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком.
К середине разговора писк становится невыносимым. Деваха-оператор ей вежливо так: "Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел". На что бабища истошным голосом кричит: "Коля, Коля! Неси халат! Они нас видят!"
-----------------

Сидим как то с девушкой, мило общаемся в кафешке. Разговор зашел про измену, верность в отношениях. И вот она выдала фразу дня: "Если мой будущий муж будет мне изменять, я ему все рога пообломаю!"
Я даже не знал, что ответить

----------------------

1: Связка ломов, как правило, тонет.
2: Но в ртути прекрасно плавает. Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
1: Сам топи урановые ломы в ртути.

--------------------
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он лижет полиэтилен. Решили, что мозгов..

-------------
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ППЦ!!" и подпись ген. директора...

-----------------
он: слушай, я там телефон дома забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: мля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

---------------
Сижу на экзамене. Не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
-------------

1: Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
2: Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка wink

Attachment: 78852164.jpg (36.1 Kb)


Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность.
 
ФантикDate: Вторник, 14.08.2007, 11:42 | Message # 45
Подполковник
Group: Пользователи
Posts: 160
Status: Offline
Милое дело. Присылает приятель письмишко - типа доброе утро, как работается. Отвечаю: утро зашибись, с утра ездила на вождение, каталась с инструктором по городу. Даже один раз показала средний палец - водила меня подрезал круто, из третьего ряда налево повернул без поворотника даже, а я во втором ряду прямо ехать планировала.
Ответ приятеля меня потряс: я однажды видел, как чуваку, который показал средний палец, помяли ногами водительскую дверь aaa
Сижу думаю, как отучиться от неприличного жеста
Attachment: 20714063.jpg (61.4 Kb)


Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность.
 
  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:


Alex&Juli © 2007
Rambler's Top100 Раскрутим точку Ру