|
Анекдоты
| |
Арагорн | Date: Вторник, 10.07.2007, 21:26 | Message # 31 |
Генерал-майор
Group: Проверенные
Posts: 583
Status: Offline
| May be!
Хочешь не хочешь, а хотеть надо! Не говорите мне что делать и я не скажу куда вам идти!
|
|
| |
малыш | Date: Среда, 11.07.2007, 19:34 | Message # 32 |
Генерал-майор
Group: Проверенные
Posts: 624
Status: Offline
| А перевести можно?
Что не убьет меня, то сделает меня сильнее!!!
|
|
| |
Арагорн | Date: Среда, 11.07.2007, 20:54 | Message # 33 |
Генерал-майор
Group: Проверенные
Posts: 583
Status: Offline
| может быть - переводится
Хочешь не хочешь, а хотеть надо! Не говорите мне что делать и я не скажу куда вам идти!
|
|
| |
KoSHechK@ | Date: Пятница, 13.07.2007, 13:19 | Message # 34 |
Полковник
Group: Пользователи
Posts: 270
Status: Offline
| некит,а ты у нас типа такой весь из себя резонщик?!
|
|
| |
малыш | Date: Пятница, 13.07.2007, 21:05 | Message # 35 |
Генерал-майор
Group: Проверенные
Posts: 624
Status: Offline
| Что так тяжело перевести,я же изучала немецкий?! Хотя я уже сама перевела при помощи словаря!
Что не убьет меня, то сделает меня сильнее!!!
|
|
| |
KoSHechK@ | Date: Суббота, 28.07.2007, 20:03 | Message # 36 |
Полковник
Group: Пользователи
Posts: 270
Status: Offline
| словарь-хорошая вещь,но может всетаки вернемся к теме странички?! Добавлено (28.07.2007, 19:42) --------------------------------------------- водка''буратино''-почувствуй себя дровами! Добавлено (28.07.2007, 19:44) --------------------------------------------- девушка,как птица-вылетит не поймаешь,залетит не отделаешься! Добавлено (28.07.2007, 20:03) --------------------------------------------- правила хорошего тона.если в темном переулке трое людей просят у вас закурить-закурите,пускай завидуют!
|
|
| |
Фантик | Date: Среда, 08.08.2007, 15:07 | Message # 37 |
Подполковник
Group: Пользователи
Posts: 160
Status: Offline
| Открыл холодильник.... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня... Думаю, пора убрать борщ который я сварил 4 месяца назад... =) ------------------------------- Прикинь, я тут малость расстроен был: выпил чуток, сходил в туалет, нажимаю на спуск. А мне унитаз говорит "откуда в тебе всё это". Причем таким загробным голосом говорит. Если б было чем, я бы обгадился. Уже решил завязать с выпивкой. Рассказал брательнику, а он ржёт, падла. Это он, скотина, спаял фигню из присланых нам халяных сэмплов И подключил эту фигню к ручке унитаза, шоб при нажатии шла запись. Я ему чуть голову не открутил. Но девайсина прикольная, уже думаю как отомстить... ---------------------------- Приехал после отдыха (ездил к знакомой девушке) Играю в Knights Of Honor, у короля нету наследников, ну, думаю, все - задница. И под самый конец рождается сын и с радостью выбегаю из комнаты и кричу "у мя сын родился" Родители в шоке, стали звонить родителям девушки Теперь надо объяснить это все девушке, ппц ---------------------------- 1: Господи. В директе в поисковом шпионе чуваг ищет "рота туи"... Плачу... 2: :-D Дендрологический боевик ) ----------------------------- подрабатываю в комп магазине. Приходят 2 бландинги-падружги. Одна говорит: мне нужен пустой диск... самый обыкновенный, чтобы "закОчать" на него мп3. Продаю CD-R. А вторая просит диск, чтобы "закОчать" фотографии. Продаю CD-R. Бландинги (хором): "ВЫ ЖЕ НАМ ОДИНАКОВЫЕ ДАЛИ!!!" --------------------------------------- 1: как переводится engage? 2: Обручиться. Бракосочетаться. 3: ИМХО нет. Вот яндекс говорит - подвергаться риску 2: Одно и тоже. -------------------- Он: а за 100000$ оденешь красные чулки? Она: Ужасное предложение. За деньги точно нет Он: а за конфетку? Она: какую? --------------- 1: ни хрена мы вчера погуляли, я почти ничего непомню что там творилось, кто-нить может мне сказать? 2: а то, у меня даже фото есть, могешь позыркать, щас доступ открою 1: мда, неплохая пати была, тока, это, Сань меня там одна фотка смутила, там у тебя на коленях сидит Ленка, это ясно, там даже Вадик с какой-то чиксой тоже сидит, но КАКОГО ХРЕНА У МЕНЯ НА КОЛЕНЯХ ПАЦАН СИДИТ, СМОТРИТ НА МЕНЯ И УЛЫБАЕТСЯ, Я, МЛИН, ЕГО ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ!!? 2: слушай, чувак, ты действительно твердо решил для себя, что хочешь знать всю правду? :-D ---------------- 1: ну что там не понятно? 2: Мне все там не понятно 2: Оно вообще как бывает. Читаю первую страницу конспекта, вторую... все понятно... третью... вроде понятно... четвертую... что-то понятно... пятую... ничего не понятно... возвращаюсь на вторую — уже и здесь ничего не понятно! Добавлено (08.08.2007, 15:07) --------------------------------------------- Ну вообще люди не думают когда подразделения называют. Сектор валютных и неторговых операций - СВИНО. Это еще ладно. А вот есть такой городской отдел валютных неторговых операций. Они себя всегда без сокращений пишут. -------------------------- Он: А ты учишься или работаешь? Она: У чусь. В Бугурусланском сельскохозяйственном техникуме Он: О как. А кем ты оттуда выйдешь? Она: Юристом Он: Логично довольно-таки ---------------- Пятница... послали в соседний кабинет на печать на принтер фразу "ИДИТЕ К НАМ БУХАТЬ" ---------------------- Дешевая комната страха: темно и везде грабли. Детские --------------------- Зашибись, какие люди резюме присылают: "Личные достижения: имею сына 6 лет" Вот и думай теперь, где тут с запятыми накосячили, и накосячили ли воопще... -------------------------- 1: я вчера-таки купил себе лицензионный DVD триста спартанцев 2: за скока? 1: 300 рэ 2: че-то дорого 1: нормуль, по рублю за спартанца
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность.
Post edited by Фантик - Среда, 08.08.2007, 15:08 |
|
| |
Арагорн | Date: Среда, 08.08.2007, 20:09 | Message # 38 |
Генерал-майор
Group: Проверенные
Posts: 583
Status: Offline
| Прикольные истории, Фантик, мне очень понравились
Хочешь не хочешь, а хотеть надо! Не говорите мне что делать и я не скажу куда вам идти!
|
|
| |
Фантик | Date: Четверг, 09.08.2007, 12:42 | Message # 39 |
Подполковник
Group: Пользователи
Posts: 160
Status: Offline
| Тады продолжим. Прошу не ругать, там кое-где нецензурщина, но без нее не обойтись Сегодня у нас в городе велогонка была. Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину - из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту: "На бананчик!", на что гонщик орет:"Да млин, дайте мне наконец ВОДЫ!" -------------------------- - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... --------------------- 1: дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась??? 2: чо? 1: и как её звали??? 2: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего? 1: хе-хе, ну мы пили пиво...потом по-моему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! 2: ясно... терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче. ---------------------------- Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось. Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила. Реакция продавщицы гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут! Я аж смутилсо и не знал что ответить --------------------- Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, чтобы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто! --------------------------- 1: Чем собираешься летом заниматься? 2: До Калуги решила стопом поехать 1: А не страшно? 2: Не, все уже продумано, кроме одной вещи 1: Какой? 2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? 1: ))) думаю, что нет 2: Тогда я деньги в носки спрячу -------------------------- Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: - Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"? ----------------------------- 1: А чего Ленка то такая злая ? 2: Ну у нее разрыв отношений с Василием. 1: Гыы, ну они постоянно сорятся, потом мирятся :-) 2: Ну не скажи... Постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они ссорятся, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. Сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились, возращается обратно. 1: умная тетка... ну а щас что? 2: А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х...ню выгружать ?"
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность.
|
|
| |
Фантик | Date: Четверг, 09.08.2007, 18:02 | Message # 40 |
Подполковник
Group: Пользователи
Posts: 160
Status: Offline
| Объявление в туалете: "Уважаемые сотрудники! Пожалуйста, смывайте за собой, даже если результат не оправдал ваших ожиданий. Администрация" Внизу приписано ручкой "А если результат превзошел все ваши ожидания, воспользуйтесь ершиком. Уборщица" -------------------------
Attachment:
58593438.jpg
(29.2 Kb)
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность.
|
|
| |
Фантик | Date: Пятница, 10.08.2007, 16:44 | Message # 41 |
Подполковник
Group: Пользователи
Posts: 160
Status: Offline
| Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. ---------------- 2 ночи. сижу играю в сталкера. На улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. Выставляю свои новые колонки в окно, включаю усилитель на максимум. Хотел включить рамштайн, но техническая мысль пошла дальше и глубже. Нашел в столе лазерную указку. Свечу в окно на особей из десятки. Они там начинают ржать что мол хотят надурить их. И тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро свалят:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть ------------------- Добавлено (10.08.2007, 16:44) --------------------------------------------- У каждой женщины должно быть четверо животных 1. Тигр в постели 2. Ягуар в гараже 3. Норка на плечах 4. Осел, который за все это платит ---------------------------- user: Здравствуйте support: Добрый вечер. user: форум на сайте не работает... можно разобраться в чем проблема support: Можно. Разбирайтесь. ------------------------ Стою на остановке а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает. Ворой молчал, молчал а потом как рявкнет: "Хорош пельмени жрать - варить нечего будет!" ----------------- Всегда прячу в подъезде сигареты на черный день. Кто-то нашел нычку и второй раз спер мои запасы. Я решил проучить охотников до чужого добра, положил туда пачку с хитрой сигаретой, наполовину забитой серой от спичек. Я думал подростки тырят сигареты, но сегодня пришел сосед, дедок лет 70 с лицом в крапинку и без бровей и стал называть меня убийцей! Уж не знаю как он меня вычислил, но я пообещал в следующий раз придумать что-нибудь помощнее! -------------------------- Секретарша рассказывает: Уроды заказчики звонят... Я: "Как вас представить" ОН: "Представьте меня в белом халате... с бутылкой шампанского... А вообще я Игорь из Твери..." -------------------------- ОНА: Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда, он лапочка? ОН: Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он, по ходу, мертвый ---------------------- 1: И презервативы не забудь, умник 2: Конечно, конспирация прежде всего! 1: Идиот, контрацепция... ------------------ 1: Объясните мне, кто-нибудь, почему билет Москва-Кемерово стоит 15 090 рэ, а Кемерово-Москва - 28 101? 2: ммммм.... те, кто попадают в Кемерово, готовы отдать любые деньги, чтобы вернуться обратно :-D -------------- Детство, это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально... --------------------------- сварил пачку пельменей, открыл, такая хрень получилась... ------------------ Игла в яйце. Яйцо в утке. Утка в зайце. Заяц ф шоке ---------------- <user> Здравствуйте! Подскажите на сколько предохраняет презерватив. //комментарий модератора: тема перемещена из раздела "стоматология"
Attachment:
51862687.jpg
(31.6 Kb)
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность.
|
|
| |
Фантик | Date: Понедельник, 13.08.2007, 17:57 | Message # 42 |
Подполковник
Group: Пользователи
Posts: 160
Status: Offline
| Стойкое впечатленние, что жизнь веселая только у меня:) Лана, пишу дальше Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене, возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере. На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива". ------------------------ Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в череди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка): - Дя-я... енька миционер! Тот поворачивается: - Чего? - А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ? Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно: - Нет... Браток еще более дебильно: - А расия? ... (рация?) Мент растерянно: - Нет... Браток совершенно спокойно и размеренно: - А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НАХ, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал. Немая сцена. Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы): - Значит так. Десять секунд и все исчезли ... Мы, само собой, второго приглашения не дожидались
Attachment:
22741066.jpg
(74.3 Kb)
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность.
|
|
| |
малыш | Date: Понедельник, 13.08.2007, 20:35 | Message # 43 |
Генерал-майор
Group: Проверенные
Posts: 624
Status: Offline
| какие красавчики!!!!! Quote (Фантик) Attachment: 22741066.jpg (74 Kb)
Что не убьет меня, то сделает меня сильнее!!!
|
|
| |
Фантик | Date: Вторник, 14.08.2007, 10:51 | Message # 44 |
Подполковник
Group: Пользователи
Posts: 160
Status: Offline
| Я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!! Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком. К середине разговора писк становится невыносимым. Деваха-оператор ей вежливо так: "Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел". На что бабища истошным голосом кричит: "Коля, Коля! Неси халат! Они нас видят!" ----------------- Сидим как то с девушкой, мило общаемся в кафешке. Разговор зашел про измену, верность в отношениях. И вот она выдала фразу дня: "Если мой будущий муж будет мне изменять, я ему все рога пообломаю!" Я даже не знал, что ответить ---------------------- 1: Связка ломов, как правило, тонет. 2: Но в ртути прекрасно плавает. Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. 1: Сам топи урановые ломы в ртути. -------------------- Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он лижет полиэтилен. Решили, что мозгов.. ------------- Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ППЦ!!" и подпись ген. директора... ----------------- он: слушай, я там телефон дома забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он: мля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери. --------------- Сижу на экзамене. Не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал" ------------- 1: Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..? 2: Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка
Attachment:
78852164.jpg
(36.1 Kb)
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность.
|
|
| |
Фантик | Date: Вторник, 14.08.2007, 11:42 | Message # 45 |
Подполковник
Group: Пользователи
Posts: 160
Status: Offline
| Милое дело. Присылает приятель письмишко - типа доброе утро, как работается. Отвечаю: утро зашибись, с утра ездила на вождение, каталась с инструктором по городу. Даже один раз показала средний палец - водила меня подрезал круто, из третьего ряда налево повернул без поворотника даже, а я во втором ряду прямо ехать планировала. Ответ приятеля меня потряс: я однажды видел, как чуваку, который показал средний палец, помяли ногами водительскую дверь Сижу думаю, как отучиться от неприличного жеста
Attachment:
20714063.jpg
(61.4 Kb)
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность.
|
|
| |
|